- Эта тема пуста.
-
Тема
-
Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит:
— 100 грамм водки!
Официант:
— Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё?
Мужчина (раздраженно):
— Я сказал сто грамм водки и пиздец!
Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец:
— Двести грамм водки и два пиздеца!
Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно:
— А где два пиздеца?
Официант:
— Первый был во Вьетнаме, второй — в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм — пиздец может
прилететь откуда угодно.————————————————————-
– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.
————————————————————-
— Да я бы выиграл войну, — говорил Гитлер, — если бы не эти проклятые советские нарративы!
————————————————————-
Старушка — администратору магазина:
— Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
— Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.
————————————————————-
Соджу без пива — воны на ветер.
© Ким Чен Ын
————————————————————-
Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?
————————————————————-
Настоящая мудрость — это не когда в старости становишься спокойным и рассудительным, а на молодых и горячих смотришь с осуждением.
Настоящая мудрость — это когда став спокойным и рассудительным в старости, понимаешь, что причина в гормональной перестройке, а не в жизненном опыте, и на молодых и горячих смотришь с пониманием.
————————————————————-
Танк-300: машина для подружки тракториста!
————————————————————-
Есть самая высокая ответственность, это когда отвечаешь головой. Но есть еще выше, когда отвечаешь собственной задницей.
————————————————————-Мужик жалуется другу:
— Жена стала какая-то неухоженная! Совсем не такая, когда мы познакомились.
— Ну правильно! Раньше за ней ухаживал её папа, а теперь — ты!
————————————————————-
Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться.
А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним
тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.
————————————————————-
Если хакер не подобрал пароль с пятого раза, то это его собственный пароль.
————————————————————-
Написание Госдумой любого закона походит на работу на клавиатуре с иероглифами. Человеческих слов все меньше, а запретов и повторений ранее запрещенного — все больше.
————————————————————-
Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина?
Они не знали, что такое «ключевая ставка». А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим «дуракам» разъяснить…
————————————————————-
-Слыхал? Сбер планирует выплату дивидендов аж в 787 млрд. рублей!
-И сколько из них получишь ты, кинутый на свои честно заработанные 1,5 тыс. в 90-е?
————————————————————-
Сын вечно сидит в своей комнате, уткнувшись в смартфон, не дозовешься. Чтобы позвать на ужин, звоню ему через Вотсап.
————————————————————-
-Тут, в новостях инфа прошла, что в Таиланде помер экс-полковник МВД из Тюмени…
-Короче. судя по месту, где он отдал богу душу ишшо какое то количество казённых миллионов в Тюмени можно не искать…
————————————————————-
Из «Искры» возгорится пламя! (В.И. Ленин).
Если брать не будут, поднимем утильсбор ещё в два раза (Мишустин).
————————————————————-
Одни смотрят бабам в рот, а другие суют туда неприличные вещи…
————————————————————-
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.
————————————————————-Представьте ситуацию: колл-центр телефонных мошенников стал обзванивать другой колл-центр других мошенников.
— Здравствуйте, Пётр Витальевич?
— Добрый, да.
— Это полковник полиции Иванов. По вашему счету в N банке проводят подозрительные операции. Мы предлагаем вам помочь поймать мошенников.
— О, это замечательно! — оживился Пётр Витальевич. — А то я как раз звоню вам по тому же поводу!
— ?..
— Видите ли, я — старший следователь ФСБ Сидоров, и мы как раз расследуем деятельность банды, выдающей себя за полицию. Нам нужно срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт!
— Ого! — «полковник Иванов» закашлялся. — Ну что ж, давайте скорее! Только вот… у меня как раз кончились деньги.
— Ничего страшного! — радостно ответил «следователь Сидоров». — Вам всего лишь следует сказать пин-код от своей карты, чтобы мы сделали вам новый счёт!
–Ох, какое совпадение! — воскликнул «полковник Иванов». — Я как раз хотел попросить у вас пин-код, чтобы проверить вашу карту на уязвимости!
…«Следователь Сидоров» и «полковник Иванов» решили окончить на ничьей.
————————————————————-
Бибиомасса – автолюбители.
————————————————————-
— Скажите, Холмс, а как можно определить, что человек не просто закончил вуз, а действительно получил хорошее образование?
— Это элементарно, Ватсон — такие люди уже не способны жить обывательской жизнью.
————————————————————-
Светская дама подруге:
— У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
— Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.
————————————————————-
Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат…
————————————————————-
Нет ничего печальнее выдернутого ветром забора из миллиметрового профлиста…
————————————————————-
Лучший подарок на свадьбу — красочное издание Камасутры!
————————————————————-Модное слово
Вопрос:
Что бы произошло в тюрьме с журналистом, часто использующим слово: «Педалировать»?
Ответ:
Да ничего особенного. Там люди образованные. Отпедалировали бы, да и всё.© Александр Мотора
————————————————————-
Древний бог Перун стал настолько древним, что стал древним Пердуном…
————————————————————-Вчера Леонид изложил истину про мелодию будильника.
Я это открыл давно и стал экспериментировать с разными песнями. Сейчас стоит инструментальная вырезка из медленной и очень красивой мелодии одного из самых любимых.
Но появилась другая проблема – просыпаюсь за 10 минут и жду знакомых звуков саксофона…
