Логика в деталях

[Чака]

10 историй о логике и шпротах

История 1: пропозициональная
Однажды к Аристотелю в гости зашел Патрокл. Аристотель сидел за столом с ажитированным лицом и ел рижские шпроты.

— О, анахронистический ужин! — уважительно сказал Патрокл. — Ты знаешь, что по-гречески «анахронизм» значит «против времени»?

— Дебил, — сказал Аристотель, — мы с тобой и говорим по-гречески. Нас переводит Неяглов с целью создать тонкую иллюстрацию логической концепции. Кстати я сегодня придумал, что противоречащие друг другу высказывания не могут быть одновременно истинны. Бери шпротину! Смотри какая большая!

— Спасибо, Аристотель, — сказал Патрокл и взял рыбку. — Только она совсем небольшая.

— Не может быть большая и небольшая одновременно! — вскричал Аристотель. — Либо так, либо иначе! Сейчас мы проведем эксперимент и установим объективно, большая или небольшая!

— А как?.. — спросил Патрокл.

Через некоторое время Аристотель умер.

История 2: модальная
Кларенс Льюис сидел в комнате отдыха и смотрел документальный фильм о шпротах. К нему подсел пес по имени Вуф.

— Доктор Льюис, — сказал Вуф. — Я прочел в газете, что Аристотель только что умер от прагматического примера contra правила исключенного третьего. Но я придумал выход! Давайте постулируем субъективность истины и у нас будет непротиворечивая логика!

— Возможно, — задумчиво сказал Кларенс Льюис.

— Не возможно, а… а… а…

И тут пес скончался.

История 3: доксастическая
Реймонд Смаллиан слизывал ЛСД с пластикового шпрота, когда обнаружил рядом с собой переливающуюся яркими красками говорящую скрепку.

— Привет, скрепка! — сказал Реймонд. — Я почти уверен, что ты — галлюцинация.

— Я не совсем уверена, что я галлюцинация. — ответила скрепка.

— Я рад, что ты со мной практически согласна! — радостно ответил Смаллиан.

И духовно умер.

История 4: эпистемическая
Яакко Хинтикка сидел на льду и ловил на удочку шпроты. К нему подошел один знакомый, тоже Яакко Хинтикка.

— Вчера Бирман написал пост о логике, — сказал второй Яакко.

— Не знаю никакого Бирмана, — сообщил ему первый Яакко. — А раз не знаю, то пост написал кто?

— Никто, — пробормотал второй Яакко.

— А никто может написать что?

— Ничего. — совсем уже расстроенно сказал второй Яакко.

— Вот то-то и то! — удовлетворенно сказал первый Яакко.

И провалился под лед.

История 5: деонтическая
Георг Хенрик фон Вригт сидел в гостиной. За окном шли шпроты. В гостиную ворвалась его жена.

— Георг Хенрик фон! Георг Хенрик фон! — вскрикнула жена. — Я только что услышала, что от логики все умирают! Мы немедленно должны уйти отсюда, пока с тобой что-нибудь не случилось!

— Должны, значит можем. — меланхолично ответил Вригт.

— Ну так пойдем же! — воскликнула его жена.

— Можем, значит пойдем. — грустно сказал Вригт.

— Так пойдем или не пойдем? — спросила жена.

— Понятия не имею, — ответил Вригт. — Дилемма Йоргенсена.

И тут на него упал рояль.

История 6: абдукционная
Однажды Джерри Хоббс вошел к директору DARPA, который зло и часто метал шпроты в доску для дартса.

— Послушайте, Хоббс, — нервно сказал директор. — Вам пора написать статью по логике. Все уже написали статью по логике!

— Так уж и все? — с недоверием спросил Хоббс.

— Бирман написал и Неяглов написал! — ответил директор.

— Действительно, все… — пробормотал Хоббс. Но тут его лицо просветлело. — Ну раз все написали, то и я, значит, уже написал!

Он шаркнул ножкой, упал и сломал себе шею.

История 7: интерлюдия, дейксис
Былинина сидела в Утрехте и смотрела на проезжающие туда-сюда на велосипеде шпроты. К столу подошел какой-то студент.

— Вы не против, если я подсяду? — спросил студент.

— Нет, это вы не против, если я подсяду. — сказала Былинина.

От неожиданности студента хватил инфаркт.

История 8: нечеткая
Артур Демпстер и Гленн Шафер сидели в ресторане и выбирали еду.

— Что будешь есть, Шафер? — спросил Демпстер. — Хочешь шпрот?

— Ненавижу шпроты, — ответил Шафер. — Жру их только когда уже совсем ничего нет. Борща хочу.

— Я тоже не люблю шпроты, — сказал Демпстер. — Люблю пельмешки вот. Хорошие такие пельмешечки!

— Сука! — сказал Шафер. — Теперь придется жрать шпроты!

По счастью, оба они отравились.

История 9: женская
Как-то раз к Конфуцию пришел его ученик Ли Сы. Конфуций сидел на берегу пруда и любовался резвящимися в воде шпротами.

— Послушай, учитель! — сказал Ли Сы. — Сегодня я услышал отличный анекдот о женской логике!

Проводят опрос «Какова вероятность встретить на улице динозавра?» У мужчины спрашивают — он говорит, — ну наверное один шанс на миллион! У женщины спрашивают, она отвечает — 50 на 50! — Почему? — Ну либо встречу, либо не встречу…

— Скажи, учитель, — продолжал Ли Сы, — что ты думаешь об этом анекдоте?

Конфуций погладил бороду и стал неторопливо отвечать.

— Если мужчина использует слово «шанс» в вероятностном смысле, то, оценивая такое событие, он использует пресуппозицию существования динозавров. А если он говорит «один на миллион» риторически, имея в виду «невозможно», он использует пресуппозицию их несуществования. Женщина же говорит «шанс» в смысле интерпретируемости и утверждает лишь, что в каждый момент времени она сможет быть в состоянии ответить на вопрос о том, встретила она динозавра или нет. Рассуди сам, Ли Сы, кто из них мудрее.

— Конечно, мужчина! — ответил Ли Сы.

(Времена были сексистские).

«Интересно, — подумал Конфуций, — уже восемнадцать лет я преподаю этим кретинам и никто не понимает вообще ничего. Даже когда они кивают и записывают за мной — ну объективно же — в глазах пустота. Пора признаться себе в том, что это не карьера, а черт-те-что. Надо, может, аспиранта взять, пусть он лекции читает, а я буду статьи писать. Надо будет это обдумать потом.»

Но он не успел это обдумать, так как умер.

История 10: вычислительная
Георгий Джапаридзе сидел в своем кабинете в университете Виллановы и смотрел на постмодернистский плакат с надписью «Шпро? Ты!». В кабинет вошел его аспирант.

— Ты произнес одно предложение, а я два! — сказал Джапаридзе.

— Это неправда! — сказал аспирант.

— Теперь правда! — ответил Джапаридзе.

И остался жив!

 

[Автор]

Сообщения